اعترف بالثلث انى غبى وفاشل لانى شايف حاجه والناس شايفه عكسها غبى لانى ضيعت فرص كانت سهله غبى لانى لسه زى منا وفاشل برضه لانى مش عارف اكتب حتى عن اللى عايز اكتبه عن عمتى ماتت والدم حواليها ومنظر الدم اللى مش بيفارقنى والشعور بالذنب تجهاها لانى مكنتش بزورها وهيا عايشه لوحدها ومريضه وذكريات بيت عمتى وجدى اللى اتقفل لان مفيش حد هيعيش فيه تانى كل حاجه خلاص هتروح فى سكه كالون وقفل حديد كل ايامنا واحنا صغيرين فى العيد الصغير واكل الرنجه ونروح القرافه اول يوم والعيد الكبير ودبح الخروف وزيارتى لعماتى وهما لوحديهم وانا بغلس عليهم علشان اطلع منهم بمصالح فلوس تذاكر سينما او خروجه وهزارى معاهم وفرحتهم بيا وانا داخل عليهم عمتى الكبيره والتانيه الى لسه متوفيه كانوا مش متزوجين الكبيره ماتت وانا فى سنه تانيه كليه اكتر واحده حزنت عليها لحد دلوقتى لانها كانت ابويا بعد ما مات وانا فى اولى اعدادى يعنى تقريبا معيشتش معاه كتير انا اوعى عليه لكن مش فاكر معاه الا موقفين تلاته بالكتير عمتى كانت دور الاب اللى ملقتيهوش تزعقلك علشان تذاكر تجبلك الهديه لما تنجح هيا المسيره للامور الاداريه والماليه لينا ماتت بالسرطان الى جالها فى البروستات من قلقها علينا برضه كانت تعامل عمتى الاخرى ونحن ايضا على انها طفله مدلله مرفهه بتدلع بتاكل بنظام اكل معين علشان معدتها بتتعبها هى اللى بتجيب الشكولاته والفاكهة هى اللى بتودينا الملاهى او المسرح هى الى بنقول معها نكت ونحل فوازير كان تملك الامل انها ممكن تتجوز حتى لو عدت الاربعين حتى توفت عمتى الكبيره واجرت عمليه فى المخ نتيجه حادثه اللى اكتشفت اثناء الفحوصات الخاصه بها انها مريضه بفشل كلوى مزمن من صغرها اتولدت بيه الذى كنا نظنه والاطباء انه معدتها ضعيفه مش مستحملة ملح واكل تقيل ولا تعلم عنه شىء حتى سن الخامسه والاربعين تقريبا او يزيد قليلا تتعامل معها كما تتعامل مع الاطفال وصلت لشقه عمتى بعد بنت عمتى االخرى الجيران وهى على الباب مش عايزين يدخلو انا كنت عارف انها ماتت خلاص لكن منظر الدم على بابا الشقه والارض فى الصاله لحد الغرفه كان فى خروف مدبوح دخلت الشقه على السرير تستند على احد كتفيها الذى ينزف الدم والدم يغطيها والنظارة لازلات على عينيها وعينيها مفتوحه اول مره اشوف حد كده انا متعود على فكره الموت ان حد يموت وانى ادفنه او انزل القبر لكنى اول مره اشوف دم انسان ميت وعينيه لسه مفتوحه كنت واقف صامت مزبهل متمالك لم ابكى ربما كنت اخزن الدموع لوقت لاحق حتى اتى بقيه الاهل انهرت من جوايا كنت حاسس انى مكسور يويمن مش عارف اكل يومها مش عارف اشرب كل معمل حاجه ريحه الدم واثره لسه فى ايديا كنت بحس انى شريك فى الى حصلها اخر مره زرتها من شهر تقريبا كنت الوحيد تقريبا من اخوتى اللى بزورها بعد الازمة العائلية اللى ملهاش لازمه اللى حصلت بينا وبين عماتى وعمى لكننا على اتصال لكن امى فضلت تاخد جنب بس برضه لامانع من زيارات فى الافراح والمأتم استنجدت بالجيران وهى تنزف طلبو الاسعاف كانت خلاص قالت الشهاده قبل متموت ضمنت الجنه ان شاء الله عمتى الاخرى تقريبا شبه منهاره هى الباقيه فى العائلة مع عمى بقلها كفايه كده عمتى تزعل قالتلى هيا اللى ماتت زعلانه.
بعدها بيومن دخلت فيلم 1000 مبروك الساعه2 الصبح قلت ممكن يزود الكابه او يفرجها طلع فيلم بيضحك لكن مش يبهرك فكسنى زياده الحمد لله انا بفصل بسرعه وبخزن اسرع يعنى ممكن حالتى تتغير بسرعه واضحك وتهزر لكن عندى خزان جوه بيشيل كتير انا عارف انى مبتكتبش الا فى المواضيع او المواقف الكئيبة هو ممكن لسببين لاما انى مبعرفش اكتب الا الحزين والكئيب وكئيب او لان مفيش مواقف او مواضيع مفرحه بتحصل لى.
